Dans une chapelle, un panier de pommes est déposé sur une table. À côté, une bonne sœur a écrit :
- Prenez en UNE. Seul Dieu vous surveille.
À l'autre bout de la table, un panier de gâteaux est déposé. À côté, un mot a été griffonné :
- Prenez en autant que vous voulez. Dieu surveille les pommes.

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain :
- Moi, mes œufs, ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve : ils se vendent trois euros au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux euros cinquante.
Alors l'autre poule lui répond :
- Eh oh dis, je ne vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !

Une blonde rentre dans un magasin puis elle demande au vendeur :
- Quel est le prix de cette télévision ?
Et le vendeur répond :
- Je ne vous le dirai pas car vous êtes blonde.
La blonde, vexée, sort du magasin, achète une perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
Le vendeur répond à nouveau :
- JE VOUS NE LE DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse. Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr, le vendeur répond...
- JE NE VOUS LE DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !
Alors la blonde en colère enlève sa perruque rousse et demande :
- Mais comment savez-vous que je suis blonde ?
Alors le vendeur répond :
- Parce que ce n'est pas une télé, c'est un four !

Trop marrante cela.

Cricri est toujours la pour nous faire rire

Faut bien rire un peu, la vie est assez triste

Un homosexuel est chez son médecin.
> >- Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins...
> > Vous avez le sida..
> >- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> >- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
> >un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
> >Dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
> >
> >- Et ça va me guérir ?
> >- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul

ELLE EST

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac ... "
- "Oh mon Dieu ! dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres. Merci de m'en avertir ! ".
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent ? L'avez-vous volé ?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi
dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.
Alors, je me cache dans les buissons, directement dans mes plates-bandes avec une cisaille et je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds !". "
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée ! " dit le policier en riant, d'accord, bonne chance !
Mais, dites-moi en passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? "
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer" !!! ...

Un banquier épouse une femme qui s' est déjà mariée 6 fois.
> Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
> - Sois doux s' il te plaît, je suis encore vierge.
> - Quoi ? Mais qu 'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C' est pas possible !
> - Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m' ausculter.
> Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l' utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu' il fallait faire mais ce n' était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t' ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!

Régis sa fait trop rire tout sa

t'en a beaucoup des comme ça

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Deux amies discutent ensemble :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand tu défends mon mari ?


Un père en pleine insomnie vient comme chaque soir taper à la porte de la chambre du rez-de-chaussée. Il chuchote :
- Vient vite au salon : c'est libre. Et porte ton string excitant.
Sa fille sort alors et l'apostrophe :
- Eh papa, ça va pas, non ? T'es malade vraiment !
Son père se rappelle subitement :
- Ah, j'avais oublié que tu avais changé de chambre avec la bonne.

CRICRI