Les Blagues

Cricri est toujours la pour nous faire rire

Faut bien rire un peu, la vie est assez triste

Un homosexuel est chez son médecin.
> >- Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins...
> > Vous avez le sida..
> >- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> >- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
> >un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
> >Dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
> >
> >- Et ça va me guérir ?
> >- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul

ELLE EST

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac ... "
- "Oh mon Dieu ! dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres. Merci de m'en avertir ! ".
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent ? L'avez-vous volé ?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi
dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.
Alors, je me cache dans les buissons, directement dans mes plates-bandes avec une cisaille et je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds !". "
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée ! " dit le policier en riant, d'accord, bonne chance !
Mais, dites-moi en passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? "
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer" !!! ...

Un banquier épouse une femme qui s' est déjà mariée 6 fois.
> Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
> - Sois doux s' il te plaît, je suis encore vierge.
> - Quoi ? Mais qu 'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C' est pas possible !
> - Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m' ausculter.
> Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l' utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu' il fallait faire mais ce n' était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t' ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!

Régis sa fait trop rire tout sa

t'en a beaucoup des comme ça

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Deux amies discutent ensemble :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand tu défends mon mari ?


Un père en pleine insomnie vient comme chaque soir taper à la porte de la chambre du rez-de-chaussée. Il chuchote :
- Vient vite au salon : c'est libre. Et porte ton string excitant.
Sa fille sort alors et l'apostrophe :
- Eh papa, ça va pas, non ? T'es malade vraiment !
Son père se rappelle subitement :
- Ah, j'avais oublié que tu avais changé de chambre avec la bonne.

CRICRI

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !

Mdr, pas mal du tout.

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

Ma tante pense que MDR veut dire "Merci de Rappeler". Elle vient de m'envoyer un texto "Ton grand-père est mort, MDR"

Qu'elle est la différence entre la gendarmerie et de la lessive ?

Réponse : La lessive comporte au moins trois agents actifs !

Ce sont trois personnes qui sont sur un bateau : la première s'appelle « Fou », la deuxième « Rien » et la troisième « Personne » .

Personne tombe dans l'eau, Rien dit à Fou :
- Appelle les pompiers de ma part.
Alors Fou appelle les pompiers et leur dit :
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé dans l'eau !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Dans la rue, un monsieur en aborde un autre:

- Sacré Duval!!! Tu as changé!!! Tu as teint tes cheveux et rasé ta barbe !!!

- Monsieur excusez-moi il y a confusion, je ne m’appelle pas M. Duval !!!

- C’ est pas vrai!!! En plus tu as changé ton nom !!!!